株・ドラゴンズ・ワンコ・音楽大好き。

我が家の黒柴ちゃんです♪

暗くてすいません

涙もろくなりました

 もともと涙もろい方ですが 最近 いちだんと涙もろくなりました。

ひとりで買い物に出かける時は いつも車の中で

QUEENの曲を聴いています。

すると なぜか 父の亡くなる数日前の顔や亡くなった時の顔が思い浮かびます。

 

You  TubeでQUEENばかりを検索して聴いている時に

フレディ・マーキュリーの生前最後の映像と

生前最後の歌を聴いてしまいました。

 

生前最後の映像は 「これがフレディ?本当に?」って思うほど

痩せこけてしまい まるで別人に見えてしまうほどでした。

ショックでした(--;)

ものすごく悲しくなりました。

 

you tubeの見たくない方は見ない方が良いです。

 
Freddie Mercury's LAST VIDEO 1991!!!

 

 

あんなに素晴らしい歌を 声を張り上げて唄っている声はもちろん

顔も姿も歌い方も 歌う時のマイクを持つパフォーマンスも

全てが大好きでした。

 

フレディ・マーキュリーの生前最後の曲は

『マザー・ラヴ』という曲です。

最後の歌は 高い声を出すためにウォッカを飲んで

レコーディングにのぞんだと書いてありました。

フレディが亡くなるほんの数週間前にレコーディングされたもので

フレディが気管支肺炎のため 最後のフレーズまで歌う事ができず

最後の節だけ ギタリストブライアン・メイが歌ったのだそうです。

 

これもyou tubeの貼り付けですが、見たくない方は見ない方が良いです。 

 フレディ生前最後の歌!mother love/Queen 

 

悲しい歌です。胸がつぶれそうなくらい悲しく聞こえます

でも しっかり歌っています。

聴くのが とてもつらいです。つらすぎます。

 

この曲も含め家の中ではQWEENの曲を mp3で聴いています。ひとりで。

私は どういうわけか「キラークウィーン」の曲を聴くと

一番悲しみがこみ上げます。でも大好きな曲です。

低音から高音まできれいに歌われているフレディの声が好きだからか。

  

父が亡くなってからは、今まで特別に考えなかった事だったのに

何故か 死と生がとても近いものに思えてきました。

ついさっきまで脈があり、生きてた人が 

脈がどんどん弱くなり血圧が下がり

生きているのと死んでいるのとの境目が 四角い画面のピーの脈の直線だけでした。

亡くなった父の顔が寝ている時のままだったから 余計かもしれません。

母の亡くなった時は 私が鬱で 怖くて見れなかったし 。

  

父が初めて見た身内の亡くなった人の顔だったから余計に

そう感じたのかも?です。

だからなのか フレディの死と父の死が 

余計に頭の中で悲しみを生んでいます。

フレディの歌を通じてですが…。

 

車を運転している時に クウィーンの曲を聴きながらだと

とても危険です。

時々 涙で前が見づらくなってしまうから。

 

今でも毎日 父のお骨の前で 私は父と話をしています。

亡くなった人は49日まではこの世にまだいると聞きました。

だから 私の声がきっと届いていると思いながら話しかけています。

でも 父の声は私には聞こえません!

「ごめんね ごめんね 生きててほしかったのに本当にごめんね」

「寂しくない?」「お母さんに会えた?私の事 怒ってない?」

って聞いても返事はありません。

 

いずれ 私も夫もみんな生きている人はみんな死ぬんですね。

死ぬために生まれて来るみたいに感じます。そんなのって寂しいです。

 

うちの前飼ってた愛犬ワンコ(柴犬)が亡くなった時は

私が鬱のど真ん中だった事もあり 3年間毎日毎日涙がどうして

枯れないんだろう?

って思うほど 泣かない日が一度も無く 泣きまくっていました。

 

それから 悲しみの傷が癒えてからは 

やっと泣くことも無くなっていましたが

やっぱり 父が亡くなってからは また毎日 

ひとりの時は泣いてしまいます。

 

早く 立ち直らないといけない!って思ってはいます。

できるだけ 株価を見たり 野球を見たりして一杯

悲しみを忘れる様にしています。

きっと 時間が解決してくれるだろうと願っています。

 

私は 自分が弱いのを自覚しています。

今でも ひとりで出かける時は 顔を隠すためにマスクをします。

花粉症でも風邪でもないけど 一年中マスクをつけています。

そして もっと顔を隠すために 

髪の毛の前髪でも顔が隠れる様にしています。

 

だけど 家族と出かける時だけは

マスクをしなくても出かける事ができますし

ストレスも大きく減ります。

 

これは 自分でも理解できません。無意識なので。

この私の状態を一番理解しているのが 息子だったと最近知りました

ある話をしている時に 偶然その話を聞いて知りました。

夫は 無頓着で感受性がほぼゼロなので(苦笑) 何も感じてません^^;

私とは正反対だから 夫婦をやっていけているのだとも言えますが。

 

これからは 全然関係のない 明るいブログを書きますので

今回だけは どうぞお許し下さい。

 

それと もう一つ 一生心から消えない傷がもうひとつだけあります。

これは 怖くてまだ書けませんが 落ち着いたら書いて

誰かに読んでもらいたいと思う時に書きますが 

とても苦しい暗い事です。

あと その1回だけは暗い話をどうぞお許し下さい。

それでは 今度明るいお話でお会いしますので

よろしくお願いします。

 

結婚する人しない人

私の友達は25歳~28歳で結婚しました。

3年間は結婚式ラッシュで毎年数人の結婚式に出席してたと思います。

ほとんどが結婚式場の豪華な結婚式でした。

なにせバブルでしたからね^^;

でも ひとりの友人の結婚式は違いました。それ以上でした。

 

高知の友人です。彼女はお婿さんをもらいました。

豪華な結婚式の後 彼女の自宅に戻って3日間お祝いの酒宴が催されました。

私は遠くから来た親友という事で 全て出席させてもらいました。

…っていうか…させられました(汗)ホント大変だったので^^;

見るに見かねた彼女の親戚の人たちが何度も席を外して

高知見物に連れて行ってくれたのは とても楽しい思い出になりました。

 

1日目は新婦側の親戚の方々との宴。 2日目は新郎側の親戚の方々との宴

3日目はご近所の方々をお招きしての宴。

と大変賑やかで豪華な料理やお酒が沢山並ぶ 

私が初めて見た披露宴でした。

あまりに料理が豊富にありすぎて 食べきれないので

かつおのたたきが干からびてしまっていました(汗)

干からびたかつおのたたきを見たのも初めての経験でした(苦笑)

 

と、話がだいぶそれてしまいましたが

私の頃は 結婚していない友達は ほぼ一人もいなかったという事です。

 

でも今は大学卒業してから数年で結婚する人が珍しく感じたりします。

どちらかと言えば 仕事が楽しくて つい結婚する機会を逃してしまい

アッという間に30歳過ぎてしまったという女性も多いと思います。

 男性も同じだと思います。

 

特に女性の進出が少なかった以前は、結婚したら寿退社と言って

しないと「お局さま」などと悪く言われた時代でしたが

今は やる気のある女性に またそれを求めている企業という相思相愛で

結婚をしない女性が増えた気がします。

 

自分の意見をハッキリ言い、自分の意思もちゃんと持ち、

自立している女性が多くなった代わりに

男性は 自分の意見をハッキリ言わないし、自分の意思も曖昧だし…って

いわゆる 草食系の男性が増え、肉食系の女性が増えたのでしょうか。

 

だったら逆に 女性から告白した方が上手くいく気がします。

 

だけど 今は 知り合う機会も少ないのでしょうね。

 

中には 友達の紹介・結婚式の2次会で意気投合とか合コンで知り合ったり

社内恋愛とか 知り合う機会も様々です。そういう方々は幸せです。

 

でも知り合う機会が全くないから もう結婚をあきらめてる男性・女性も

多いと思います。

 

33歳という年齢がネックになってる気がします。

なぜか 33歳の女性は「独りの方が楽だし、一生結婚したくない」って

言います。男性も33歳~35歳くらいになると

独りの方が楽だと考える人が多いと聞きます。

 

私が通っている歯医者の歯科衛生士の女性が いつも

「友達が子供ができて忙しい忙しいって言ってるし、旦那さんの帰りが遅   くてホント大変だし、近くにお姑さんが住んでるから気を使うし~って言うのを聞いてるだけで 私は自分の自由を奪われる結婚なんてしたくない」って

彼女は いつも言います。

 

他にも独身の男性や女性がいう事はほとんど一緒で

結婚なんて面倒くさい!独りが楽!」って言います。

 

結婚って自由を奪われるだけの そんなつまらないものでしょうか。

お互いに助け合ったり、お互いに健康にも注意しあったり

やってもらったら今度はやってあげる。という様に有難さを分け合ったり

ひとりだけ食べて美味しい物でも美味しく感じないのが

家族が笑顔で一緒に食事するだけでも楽しいんじゃないでしょうか。

 

今 私の一番身近に 結婚は絶対にしない!と勝手に決めつけている愚息がいます。

確かに毎日仕事から遅くに帰ってきたら ぐったりして夕飯を食べてお風呂入ってパソコンやって寝るだけの毎日です。 つまらないと思います。

 

 で、土日は 今はまりにはまってる釣りに出かける…の繰り返しです。

(49日までは喪が明けないので 私の手伝いをしてくれていますが)

 

そりゃあ 今はお金も時間も仕事以外は自由気ままです。

でも もっと年をとったらどうなるのでしょう。 

親としては不安そのものです。

 

今回 私の父が高齢になり具合も悪くなり亡くなってしまうという

最悪の状態を経験して 特に思いました。

 

一生結婚しなかった場合 もし自分が病気になったなら

誰が看病してくれるのでしょうか?

重症化したら 誰が病院への手続きをしてくれるのでしょうか?

たとえ 医療保険に加入していたとしても 

誰が保険を請求してくれるのでしょうか?

退院したら誰が食事を作り、誰が洗濯し誰が掃除をするのでしょうか?

そして 生活するのに必要な物を誰が買いに行くのでしょうか?

これは 男性にも女性にもどちらも同じです。

 

結婚しないリスクはハンパじゃないと私は思うんです。

 

そりゃ 結婚するリスクも多いとは思いますよ。

でも 離婚率は言われているほど多くないという事です。

 

離婚の原因の1番は性格の不一致だそうです。

生まれての性格や金銭感覚や思いやりなど価値観の違う人とは一生死ぬまで生活するのは かなりストレスになるので離婚は当然だと思います。

 

後の理由は誰もが想像できる 「不倫・浮気」「借金・生活費を渡さない」「暴力・言葉の暴力つまりDV・パワハラ」「賭け事・働かない」「酒乱」など一杯ありますが 

これは結婚しないと分からないものもあるのでしょうね。

 

ただ 今日離婚を発表した磯野貴理子さんは、結婚した年齢が47歳で

今55歳の時に相手から 子供が欲しいから離婚して欲しい!は

あり得ない理由だと思いました。 完全に私個人の意見ですが。

 

離婚するのは確かに結婚する以上にエネルギーを使う大きなストレスだと思います。

それだけに 真剣に 皆さんに結婚のお相手を見つける努力をして欲しいのです。

このまま行ったら 日本の人口が半減しそうで怖いです。

 

これ以上の高齢化になったら 不幸な高齢者が多いなんて寂しいです。

結婚している人の7割は、結婚して良かったと言われているそうです。

 

我が息子ももちろんの事 他の結婚を希望していない男性・女性も

是非 結婚への努力をして頂きたいと願っています。

そして 沢山子供が生まれて みんなが幸せになれたら

きっと 日本が幸せになれると思います。

 

なんか 欠点だらけで 夫から きっと生まれ変わったら

私とだけは結婚したくないと言われそうな私が

言うべきではないかもしれませんが

私の 愚息への願いを込めて書かせて頂きました。

大変 失礼しました。

ブログというものを始めて1か月

実際には約16日間お休みしたので、およそ2週間しか経っていませんが

それにしても 分からない事が多すぎます。

 

元々WordやExcelで色々な物を作って遊んだり、

メールのやり取りをしたり、ネットサーフィンしたり

時刻表を調べたり googleマップで場所を調べたり

毎年 恒例の年賀状を作成したり、

分からない事が出てきたら検索は直ぐにしてます。

 

また 天気予報を見たり、スポーツニュースやyahooニュースを見たり

あと 情報収集のため「ベネッセウィメンズパーク」に登録しました。

ここは女性…主婦しか登録できませんが 結構勉強させてもらえました。

 

パソコンを使い始めて25年 もうパソコンなしでは生きられない程の

必需品になってしましました。

きっとスマホが命!という方々に近いかも^^;

 

で、ネット通販で買い物したら楽だったし、普段より安く買えるので

楽天に登録して楽天市場で生活雑貨品やら洋服も靴も食べ物も一杯

買うようになって 楽天カードを作ったら 凄いポイントが貯まるという

面白さもあいまって 余計に楽天の超ヘビーユーザーになっていました。

 

私はパソコンに頼りすぎたため 未だにスマホが使えません(汗)

携帯はメールと通話しか使わないし 調べたい時はパソコンがあるし~。

 

なので 見かねた息子が 自分のお古のiPadminiをくれました。

これで練習してLineでも少しずつ使える様にと言われましたが

結局は使っているのは うちの黒柴ちゃんの写真とビデオ撮影ばかりです

やっぱり使いこなせたらきっと便利なのだろうな~って思ってはいます。

 

また株の売買は野村證券一社だけでした。

それが野村証券は 売買手数料があまりに高いので

ネット証券に初めて登録したのがSBI証券でした

 ↑ 今でもネットはSBIのみですが

SBI証券に登録するともれなくSBI信託銀行への登録もついてきます。

なのでSBI信託銀行からの振込料はもちろん無料です←後で知りました。

 

そして銀行の振込手数料が結構バカにならないと思ったので

ネット兼店舗のある新生銀行に口座を作りました。

その頃は定期預金が一般の銀行より高かったのが長所でしたが

今はマイナス金利時代のため 金利は安いです。

でも365日24時間サービスがあるのが一番助かってます。     

 

しかし ブログというものが ほとんど全く分かっていません。

最初 ブログといのは ただの独り言を書きたい時に書くものだと

思っていました。

しかし これは私が思っていたブログとは大きく違う気がしてきました。

 いや全然違いました。

皆さん 本当に勉強になる事やためになる事や

教えて下さってありがとうございます!と言いたくなることを

沢山書いていらっしゃいます。そこでもう私とは違うと思いました。

 

まずはよく名前だけは聞くし意味も分かるけど…Twitterが分からない。

 ↑ 矛盾

登録しようとしたら まずはメールアドレスで拒否された。

そのはてなブログに登録したyahooメールアドレスは使えませんと出た。

それに登録の方法を読んでいたら 膨大な説明があったので

もう登録への気持ちがなえてしまった(^^;

 

そして「ブックマーク」…これはコメント欄が無い代わりに書く場所と

思いながら 今までコメントを入れてました。

でも なんで字数制限があるの? 何故Bマークに書いても出ないの?

疑問だらけです^^:

 

私が参考になったと感じた方々のブログを「引用」して

載せさせて頂きたいと思い 何度も挑戦しましたが無理!断念しました。                                                                                          

色のラインも付けたいと思ったけど それも無理でした。

なにせプログラミングが何も分からないので大変です。

諦めが早いですが^^;

 

なので 今まで通り 数人の方々に読んで頂けるだけで十分満足です。

決まった方々や時には知らない方々が読んで下さるだけで有難いので

このまま 私流で 今の書きたい事を時々書かせて頂きながら

他の方のブログで勉強になったり 感激したら その都度☆を入れたり

ご迷惑かもしれませんが コメント欄にコメントを入れさせて下さい。

 

コメントを入れると返事を書かなくては?と思われるので

きっとうっとうしいと思われるかもしれませんが、どうかお許し下さい。 

できない人だから仕方ないと思って頂ければ幸いです。

 

本当は 昨日長~~い新しい記事を書いたんです。

そして 眠くなったので下書きに入れて保存しておきました。

で それを 今日「公開する」にしようとしたら

どこ探しても無い!何をしても無い!

「記事の管理」からゴミ箱を復元するを押しても無い!!どこにも無い!

結局 「復元する」ばかり押してたら 何もない記事が5個も復元(?)

されてしまい またそれが邪魔で削除する方法も分からない(汗)

なので 今日は このブログの分からない事だらけなのをテーマに

させて頂く事にしました。

 

本当に一生懸命書いた文章が全部消えてしまってたのはショックでした。

気持ちがなえそうでした。

原因は思うに きっと下書きに保存するをクリックしただけなので

保存の仕方が間違っていたのだと思います。

今度からは こんなミスしない様に気をつけます。

昨日書いた記事の大体の内容は覚えていても 同じ物を書く元気って

出ないものなんですね^^;

 

これからも つたない文章ですがどうぞ よろしくお願い致します。

 

父の葬儀も終わって

私の人生色々ありました

 

ほんの少しだけ落ち着きました。

5月3日に危篤になり家族が集まり、家族でずっと見守り祈りました。

「死なないで!お願いだから死なないで!」って私は泣き叫び続けました。

しかし祈りも虚しく父はあの世へ旅立ちました。

5月4日が通夜で5月5日が告別式でした。

 

満90歳でした。

普通90歳まで生きたのなら もう十分じゃない。

子供としても後悔なんて無いんじゃないの?なんて思われるでしょう。

でも 違うんです。

私はお父さん子の一人っ子、本当に父が大好きでした。

でも父が大嫌いになり 何年も父を放っておきました…後悔だらけです。

 

亡くなった母と私の間には本当に色々ありました。

私は普通の一人っ子以上の過干渉で育ちました。

母は自分の娘を 自分の思った通りに育てようとしました。

私には 自由というものがありませんでした。

かと言って 命がけで一生懸命育ててくれた事も確かでした。

本当に一生懸命に育て過ぎて 

自分の言いなりにならないから腹が立ったのでしょう。

 

しかし 私もひとりの人間です。自分の意思もあるため

毎日 何度も母に強制されると、さすがに私も母と喧嘩をする様になり、

自分の家なのに地獄にいる様な毎日でした。

私も母の様に夕飯が作りたかった。でも叱られました。

あなたは勉強さえしていればいい!台所なんて入るな!って。

友達から来た私宛の手紙は 全て封を開けられて 

母が読んで隠してありました。

私が それを見つけた時には言葉もでませんでした。

行き過ぎの過干渉です。

 

結婚したら 母と離れる事ができると思ったら本当に嬉しかったです。

でも違いました。 私が結婚してからもずっと その過干渉は続きました。

母の言う事をきかないと 相変わらず 罵倒され脅迫され 

私という人格も全て否定され大きく傷つく毎日でした。

結婚した当初は料理が下手でした。

「主婦のくせに料理もできないなんて最低!」だと言われました。

結婚前に料理はするな!って自分の言った言葉は全部忘れている母です。

 

人を傷つけたり罵倒した人って、言った言葉すら忘れるんですね!

でも傷つけられ続けた方は一生傷になって残るのを知らないんだ!

って思いました。

 

だけど 私はどれだけ酷くののしられようと 

母を嫌いになる事はなかったのです。

何故か分からないけど 母は私の絶対的存在であり

母に認められたいという気持ちが どこかにあったからだと思います。

だから 母と喧嘩した後は どうして分かってくれないのかと悔し泣きしてました。

 

でも もう自分の精神状態が限界だと感じたため ある日

私が母に「今まで どれだけ傷ついたか分からないから お願いだから

     私に一言でいいから謝って欲しい」と言いました。

すると 母は 怒り狂ったようになって

「親に謝れ!とはなんという娘だ」と言われ、

その後に ここに文章では書けない程の 恐ろしい言葉の数々を浴びました。

その言葉を聞いてから 身体中の毛が逆立つ様な恐怖で震えが来て

私は二度と立ち直れない言葉を言われてしまったのでした。

その心の傷は 口では現せない状態でした。

それからは恐ろしくて恐ろしくて 出かける事も カーテンを開ける事も

出来ず 毎日毎日 恐怖で泣いてました。

 

結局 母とはそれ以後亡くなる直前まで私は会う事ができませんでした。

でも その一部始終を見ていたはずの父は

一度も母を止めようとしなかったので  母が亡くなってから

私は 父を攻め 恨む様になりました。

あれだけ大好きだった父が 大嫌いになりました。

鬱が治るまで 10年近く 母と父を恨み続けました。

外が明るい時間は 出かける事すらできず

言葉の恐怖で 死ぬことばかり考えていた10年間でした。

咳が24時間ずっと止まる事のない日々も2年間続きました。

家族以外の人と話すと3~4日は寝込みました。

 

何故 母は自分の娘なのに 

二度と立ち直れない様な酷い事を言ったのか?

何故自分の娘をここまで傷つけるのか?理解できませんでした。

でも 昔 母が言っていた言葉を思い出したのです。

母は、私と喧嘩すると私が一番傷つく言葉は何か?と考えて

これなら きっとものすごく傷つくだろう!という言葉を探して言った。

と 私が泣いている時に言っていたのを思い出したのです。

 

そして鬱になってから何軒か変わった中の1人のお医者さんが

お母さんは 自分で産んだ子供は自分の所有物なのだから

何を言っても 何をしても どれだけ傷つけてもいい!と勘違いして

私を育てたのだ。と言われました。

それを聞いて やっと納得できました。

私が言うことを聞かないと罵倒された理由が理解できたのでした。

そして その先生に薬をもらって飲むようになったら 嘘のように

薄皮をめくるが如く 鬱が治る方向に進んでいったのでした。

ほぼ治った頃に黒柴ちゃんを飼い始め 今では完治したと思っています。

 

もうこれで ようやく父にも会う事ができると思ったら、

父はヨボヨボのボロボロになっていました。

いつも元気でシャキシャキで仕事人間だった父が

本当に哀れな姿になってました。

 

母のいなくなった誰も居ない家で10年間

ひとりぼっちで 寂しく暮らしていたのだろうと思うと

申し訳なくて涙が出ました。

父は仕事一本に夢中で生きた人で 

子育ては母任せだったため口出せなかったと言っていました。

私や息子に会いたかったでしょうに 

本当に申し訳ない気持ちで一杯でした。

 

母も父も私の育て方は 普通ではなかったけれども

一生懸命に育ててくれたのは事実なのだから…・と思い

今では 心から感謝できるまでになっていました。

鬱が完全に治った証拠ですね。

 

それから ヨボヨボになった父を我が家へ引き取り、

一緒に暮らしました。

でも 10年間の一人暮らしは年寄りには かなりきつかった様で

認知症になってしまっていました。

何にもできない私に ただ「ありがとう ありがとう」って

繰り返してくれました。

2年間一緒に暮らしましたが どんどん認知も進み それでも口癖の様に

私に「ありがとう」っていつも言ってくれました。

父は何も悪くなかったんだ!仕方がなかったんだ!

ただ放置した私を許して欲しい。

ずっとごめんねと思い続けて暮らす毎日でした。

 

その認知も徐々に進み 夫が家での同居は無理だというので

仕方なく 施設に入ってもらいました。

そこで 身体は元気だったのに インフルエンザにかかり

施設の知識不足で 医者も呼ばなかったため 

突然 危篤だと病院から電話があり

インフルエンザで死にかけ 要介護1から要介護5になり 胃ろうという

口からは食べ物が食べる事が出来ない状態になってしましました。

ケアマネの紹介でしたが もっと調べて入れなかった事を

またまた後悔しました。

 

次に胃ろうの人が入れる看護師のいる施設を探していたら

偶然にも 私の家の目の前に 高齢者施設が建ったんです。

聞けば 看護師がいるからもちろん胃ろうの方も入れますよ。

って言われたので 施設完成直後に入所しました。

父は 要介護5でしたが、私の家が目の前のため

部屋から手を振ってくれたり 私も毎日通う事が出来ました。

が、しかし、またまた最悪中の最悪で よくテレビでやるような

酷い高齢者施設でした。

看護師がいると言ったので入所したのに 看護師は突然辞めさせたり

ケアマネは何も仕事しないし、ヘルパーさんも仕事しないし

印鑑は入所者全員の三文判を作って勝手に押印して不正請求してるし

元気な人が入所しても 風呂場で転ばせたりして それが原因で

その人が亡くなったり、部屋から高齢者が出てこれない様に

外から棒で扉が開かない様にして肺炎にさせたり

それはそれは 酷い施設でした。

 

きっとマスコミに言って取り上げてもらったら ビックリする様な施設で

父も、私が救急車を呼ばなかったら あと1分で死んでいましたよと

救急隊員の方に言われた程で殺されかけ寝たきりになってしまいました。

 

なので 今度は1日中看護師さんの居る環境の良い施設を徹底的に探して

やっとの思いで移り そこでは約2年半安全にお世話してもらえました。

しかし そんな寝たきりの状態にしてしまったのは

やっぱり私のせいです。

もっと私が早く父を引き取り

父を 施設に入れなければ もっともっと一緒に暮らせたのにと

後悔ばかりが残りました。

なので 父の亡くなる寸前の時、亡くなった時

「ごめんね!ごめんね!育ててくれてありがとう」と何度も言いました。

100歳まで生きて 孫の結婚式には是非 出席したいと言っていたのに

生きさせてあげられなくて 本当にごめんねという気持ちで一杯です。

 

私は ひとりっ子でも 次男に嫁いだ身ですが

今 父の遺骨が 私の家にあり 毎日父に手を合わせながら

父と話しています。父と話すと自然に涙があふれてきます。

 

人が亡くなるとこんなに忙しい毎日続くとは知りませんでした。

忙しい!悲しい!忙しい!悲しい!の連続です。

もっと元気なまま生きていて欲しかった!これが私の本心です。

 

今は 心から 父と母に生んでくれてありがとう。

育ててくれてありがとう。

という感謝の気持ちが心から言える様になりました。

 

私の様な変わった育てられ方をした人は 少ないかもしれませんが

親子関係がしっくりしていない家庭は、結構あると思います。

親子でトコトン話し合って 心行くまで納得できるまで話せば

実の親子なのだから きっとお互いに理解しあえる気がします。

感情的にならずに 諦めずに何度も何度も話し合って下さい。

そして温和な親子関係を皆様も築かれる事を願っております。

私の様な後悔が残る人生にならないでほしいです。

 

陰気くさい内容になってしまってすみませんでした。

私の生い立ちや鬱になった原因の一部も書かせて頂きました。

他人には言えない事も ブログなら書けるのは不思議です。

読んで頂いて本当にありがとうございました。

 

まだ7日毎の法要や49日の納骨に仏壇屋さん廻りにお墓の整備に

100日法要に初盆に その間の書類の提出や 書類集めに

本当に忙しい日々ですが 書けなくても 読ませて頂きたいと

思っています。よろしくお願い致します。

 

その上 私 GW後 父が亡くなったばかりなのに

大ポカをやってしまって 落ち込んでます。

また それも 時間ができたなら書きたいと思っています。

今後も宜しくお願いします。

 

釣りバカ息子

コウイカとデカいタコ

釣りに行く前日も釣り具屋に行ったまま数時間。

そんなに釣り具を見るのが楽しいのだろうか?

私には理解できない。

 

学生時代は渓流釣りにはまっていた。

いつも学校サボって 友達と釣りに旅行にと

遊びまくって 本当に楽しい学生生活だったと

息子はのたまった^^;

大学・大学院と何年遊んだんだろう!!

 

その分 今 社会人になり 毎日会社に行くのが辛いのだろう。

ストレスが溜まっていると言っている。

 

このはてなブログでも 会社を辞めたい!とか

会社は辞めるために会社に行くと書かれているブロガーが

いらっしゃいます。気持ちがよく分かります。

でも その方々は 収入の道をユーチューバーとかブロガーとか

投資家とか 必ず収入を確保されているから立派です。

 

でも 息子は投資の「と」の字にも興味を示さない。

それどころか 私が株の売買する事すらバカにするからムカつく!

 

なんで投資が悪いのか?理解できない。

もっと投資の勉強をしろ!!バカ息子!

と本人には言えないので ここで憂さ晴らしをさせてもらいました^^

このブログは家族に内緒なので 言いたい放題なのです^^

ただ不便なのは PCに詳しい息子に助けてもらえないことです。

 

話は釣りから かなり外れました。

このGWは 普段できないことが沢山できるのでノビノビしています。

まずは 海釣りに行くために 睡眠をとることなく

真夜中の2時に出発しました。

今回はひとりの海釣りなので 行きも帰りもひとりで運転なので

きっとしんどいだろうと思いますが

彼の頭の中は そんなしんどいより 釣りでいっぱいみたいです。

 

釣りの成果は

コウイカとデカいタコでした。

私は魚をさばく事ができないので

さばいてくれる所を探すのがホント大変でした。

今は アニキサス問題があってから 各店舗でお断りをくらいました。

 

何とか イカはさばいてくれました。

タコは塩もみして 内臓を出してくれただけでした。

それだけで1000円とられました。

釣って来てくれるより買った方がいいんじゃない!と思います。

 

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これが さばかれてしまった後のコウイカです^^;

コウイカって甲羅があるんですね。

初めて知りました^^;

だって いつも食べる状態でしか見た事なかったし~(恥)

 

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これが 塩もみされて内臓だけ取られたのを

私が 中華鍋でゆでているデカいタコです。

 

すっごく面倒なので もうキャッチ&リリースでいいよ!

って言ったんですが…

また このGW中にあと2回は海釣りに行って

沢山持って帰ってくるからと言われ

今から 私は恐怖です^^;

誰か~ うちへ来てさばいて下さ~い!

せっかく 釣ってきたので 記念にブログにアップさせて頂きました。

これで 私にプラスになったのは

写真をブログにアップする事が出来た事です。

これは感謝です。

ちゃんとアップされてるか心配だけど??どうでしょう?

写真のサイズの変更の方法がわからなかったので

写真デカすぎたかな?

サイズ変更どうしたらできるのだろう??

 

お題B「私の生活習慣」

「私の生活習慣」

まずは「令和」明けましておめでとうございます。

 

さて お題の「私の生活習慣」に話は変わりますが

若い頃は 食べたい物をお腹いっぱい食べ

飲みたいものも 何でも好きなだけ飲んでいました。

温かい飲み物が苦手で 真冬でもキンキンに冷やして飲みます。

 

若い頃だけでなく 今でも食べたい物を食べ 

コーラや甘~いジュースも飲みまくっています^^;

運動も苦手で 座ったままの姿勢が多く 立つのは家事だけです。

家事をまじめにやってる事だけが 私の取り得かもしれません(汗)

食っちゃ寝食っちゃ寝の繰り返しで健康なはずがありません^^;

 

私は 以前うつ病で10年間引きこもった時期があるため

今でも お薬は飲み続けています。

でも 鬱は完治したと思うのですが なにせ体内時間がバラバラで

今でも 朝寝て 昼過ぎに起きると言う 昼夜逆転が続いています。

困ったものです。←自分で言うかっ!って(汗)

自分でも この異常な生活習慣を治したいです。

 

夜中に24時間やっているマーケットやコンビニによく出かけていました。

それを 今は 徐々に夕方 買い物に行くようにはしています。

でも 夜になると眠くならないんです。

夜中って結構 し~んとしてて集中できるんです。←何に?(苦笑)

 

どうしたら夜中寝れるか 治したくて 

薬を飲んで 夜眠る様に努力しました。

しかし 熟睡できず午前3時頃になると目を覚ましてしまい

また 元に戻ってしまいます。 本当に大きな悩みです。

 

こんな生活をしているため 私も

年々生活習慣病が気になるお年頃になってしまいました^^;

 

数年前に 15年ぶりくらいに血液検査をしてもらいました。

血圧・血糖値・肝臓の値・腎臓の値などは全部正常でしたが

中性脂肪が異常でした^_^;

他人の4倍以上ありました(汗)

直ぐに 薬を飲まないと危ないと言われ

ベザトール200mgを毎日 朝・晩 1錠ずつ飲み続けました。

今では やっと正常値になりました。

 

それ以来 少しずつ健康の事も考えるようになりました。

血圧は正常ですが テルモのよく店舗に置いてあるデカいのを買いました

しかし デカいので邪魔になり 結局物置に行ってしましました。

次は 手首にはめて測るだけの 同じくテルモの血圧計を買いました。

これは 小さくて便利です。多少の誤差はありますが 直ぐに慣れます。

 

測り方は 手首の1cm上にはめて 必ず心臓より高めか

心臓と同じ高さにして測って下さい。

 

もともと私の血圧は上が120~130、下は60~70でした。

しかし テレビ番組で見た血圧を下げる健康法で

バナナを1日に1本食べ コーヒーを1杯飲むを毎日すると良い!

という事だったので 早速始めました。コーヒーはインスタントでも

良いという事でしたが 始めは豆を挽いたのを買ってきて飲んでいました

でも 今では面倒で インスタントを飲んでいます。

 

そしたら 何と 数日で私の血圧が上が100~110しか上がらなくなり

1日か2日 バナナとコーヒーをサボっても 血圧は上がりませんでした。

スゴイ!! これはスゴイ!と思い

是非 皆様にお勧めしたいと思いました。

ただ たまたま私だけが効いただけかもしれないので

もしも もしも効かない方がいらっしゃったなら 恨まないで下さいね。

お願いします。テレビ情報なので。

 

それと これもテレビ情報ですが 血糖値の高い人は

「めかぶ」を毎食前に食べると良いと言っていました。

私は 血糖値は高くないですが 「めかぶ」を毎日食べてみました。

「めかぶ」を食べたのは初めてですが 結構美味しくてクセになりました

そして 血液検査では 意外な事に中性脂肪が下がるという

嬉しい誤算で これからも「めかぶ」続けたいです。

 

あとは もち麦」です。

大麦には もち麦と押し麦がありますが、もち麦の方が良いらしいです。

私は 白いお米7に対してもち麦を3入れて炊いています。

一時期は もち麦ダイエットとかをテレビで言われて以来

マーケットでもネットでももち麦全てが品切れになっていました。

しかし 今はいつでも購入できるようになったので 毎日食べています。

でも 体重は全く減っていませんが 健康のため続けています。

 

このもち麦には「大麦βグルカン」という食物繊維が

白米の25倍に玄米の4倍と断トツにもち麦の方が豊富に含まれています。

この「大麦βグルカン」は、免疫力を上げ、腸内細菌のバランスも整え

その上 コレステロールを吸着して体外に排出を助けると

良い事だらけなので たとえ体重は減らなくても続けています。

 

 こんな自慢できない最悪の生活習慣ですが

よろしくお願いします。

それにドラゴンズ愛・株愛・ワンコ愛は変わりません。

 

3連敗のあと2連敗

阪神戦の2連敗は運が悪かった

 

 

その前の広島カープ戦は完敗だった。

 

広島に3タテくらった後の阪神戦!

 

阪神戦の1戦目はギリ勝ててホッとした。

ビシエドの先制3ランは大きかった。

その上に阿部選手のタイムリーも本当に大きかった!

この1点が無かったら 危なかったくらいだから やはり大きい。

ヒヤヒヤしたが勝ってくれて本当に嬉しかった。

 

阪神2戦目

柳投手はいいピッチングで安定していた……

しか~し!!田嶋は出てくるだけで不安感しか持てない(-_-メ)

せっかく2対2の緊張した試合を台無しにしてくれた!

同点のままなら サヨナラを期待していたのに 非常に残念でした。

この負けは 翌日に響きそうでイヤな予感がした。

 

阪神3戦目

名古屋ドームは久々の満員御礼で安心した。

ドラゴンズは人気がないと思われているので満員はファンとして嬉しい。

今日の先発ピッチャーは《阿知羅投手》

私には初めて聞く名前だった。

森監督の時には ほんの一度だけ ほんの少しだけ使われたのみ!

入団して6年目 大垣日大出身でドラゴンズのバリバリ地元選手。

森監督の時には 良いピッチャーなのに埋もれていた!

 

しかし さすがピッチャー出身の与田監督。見る目が違う。

この12連戦大事な時に阿知羅投手を使うなんてすごいと思った。

もちろん笠原投手の登録抹消があるが

やはり与田監督はスゴイ!

また その期待に応えた阿知羅投手のピッチングも素晴らしかった^^

阿部選手といい、加藤捕手といい

その他にも 今まで埋もれていた選手をふんだんに使ってる。

だから 今年のドラゴンズのベンチ内の雰囲気が良くなったと感じた。

 

この3戦目は阿知羅投手が びっちり1点に阪神を押え完璧だった

しかし マルチネスに代わって 凡ミスから1点をとられ

2対0で完封された(>_<)

何度も何度もノーアウトでランナーが出たのに

バントがことごとく失敗! これが敗因だと私は感じた。

バントさえ成功していれば勝てた試合だったのに……。

これは大いに反省して欲しい。

 

今日からは 首位ジャイアンツとの3連戦

それも敵地の東京ドームだ。

どこからホームランが出てもおかしくない万全の打線だ。

強敵だ。しかしひるむな!

今度こそ 今度こそ ドラゴンズファンを喜ばせて欲しい!

期待してます!

♫いいぞ頑張れドラ~ゴンズ~♪も~えよドラゴンズ~♬

 

暴落はいつ来ると思いますか?

今年は暴落が来る!と昨年から言われてる

 

 

1987年    バブル崩壊ブラックマンデー)          下落率 63%

2000年から  IT バブル崩壊              下落率 63%

2008年    リーマンショック(サブプライムショック) 下落率 61%

凄まじい下落率 日経平均が半値以下! まさに大暴落でした。

 

でも それ以外にも 中国ショック下落 ブレクジット下落

それに 民主党政権円高最悪政策下落 東日本大震災下落

その上 昨年10月の約24000円から19000円までの下落と

結構な暴落がありますね。

 

大暴落は 一般に10年に1回来ると言われているのを考えると

今年・来年は確かに危ない領域です。

 

しかし日経CNBCの田嶋さんとか鈴木亮さんは

今年は日本が「令和」となるおめでたい年であるし

ラクビーのワードルドカップが初めて日本で開かれる良い年だし

今年は大暴落なんて起きないでしょう。という事らしいです。

それ以外にも 米中貿易戦争も起きなく穏便に終わりそうだし

中国の出る指標が悪く景気減退だからと金融緩和して乗り切ってるし

ECBも金融緩和したし、

FRBのパウエル議長は突然にハト派になり金利は年内上げないと言ったし

イギリスの合意なき離脱も EUが延期してこれも危険を回避できそうだし

などなどの理由で

今年の大暴落はなく 日経平均は3万円を目指す

でしょうと言われた。

しかし 来年はどうなるかは分からないという話でした。

 

反対に 今年大暴落があると予想している人は

まずは バフェット氏である

彼は今 現金の比率を大きく増やしているそうです。

彼が現金の比率を高くすると 今までは大暴落が起きていたという理由。

それに アメリカが最近一度逆イールドカーブになった時に1日暴落したが

今後 もし逆イールドカーブになったら それが大暴落のサイン!

 

それ以外にも サブプライムローン程ではないが 車のローンの

こげつきが サブプライムローンの様に膨らんでいるからという理由。

また大暴落が来そうという理由に1番可能性が高いのがドイツ銀行です。

ここのところ 頻繁にドイツ銀行の危機がささやかれている。

コメルツ銀行との経営統合の話は出ているが まだ結論は出ていない。

もし万が一 ドイツ銀行が破綻したら

EUが崩壊する恐れがある。

EUは1番にドイツ 2番にフランスで持ちこたえているが

圧倒的にドイツの力が大きく 本当にドイツ銀行が破綻したならば

それこそ リーマンショックサブプライムローンショック)くらいでは

すまないだろうと思われる。つまり

EU発世界同時株大暴落が起きるという事だそうです。

 

それ以外にも 大暴落の予兆は

先進国が金融緩和して、低金利で、低インフレで、割と景気が良い

この3つがそろうと大暴落が近いという事だそうです。

 

怖い怖い 超怖いです!!

 

皆さんは 大暴落! どちらだと思われますか?

結局は 大暴落は必ず起きることでしょう。

ただ いつかが分からない!

そして その大暴落の原因がまだ分からない!

というのが誰もが思う結論です。

 

世界中の株価が半値以下になったなら

私の 野村証券に預けっぱなしの「トヨタ」はどうなる?

野村証券に勧められた「 野村米国ハイ・イールド債券投信 ブラジルレアル型」もどうなる?

当然 半値以下でしょうね(--;)

 

だけど 株のためにホールドした資金は使っていないので

今は 市場を眺めるだけしかできません。

 

でもこれから 今年は3万円行きますよ!って言われても

怖くて買えないですよね~^^:

まあ 上がったら指をくわえて見てるだけになりそうです^^;

それでは 良いGW をお過ごし下さい。